Fıkralar

[Bahadır Urhan]

Centilmen olmamanın zararı işte.. Önce hanıma ikram etsene be adam

+1

[İlkay Durmuşlu]

[Tayfun Yeşil]

madem kadını yaratacaktın şeytanı neden yarattın rabbim.

[İlhan Can]

[Can Karacaer]

"Eh artık yağı değiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci!"

Boğuluyorum gülerken...

[Yurdaer Elay]

Naim hoca Erzurum'lu meşhur bir vaizdir. Halka vaaz verirken olayları Erzurum lehçesinde ve kendi istediği şekilde anlatır. Yine bir gün:

"Hezreti Muhammed ile Hezreti Ebbeçir hicret edirlerdi. Gece olinca hemen kendilerini bir mağaraya atdiler. Orda gizlendiler. Ama çafirler durmadi. Mağaranin ağzina geldiler. Tabi orda örümcek ağiynan güvercin yuvasini gördi gittiler. Ama Hezreti Ebbeçir içerde seslerini duyunca titremeye başladi. Hezreti Muhammed bahdiki çafirler yerlerini anliyacah. Dutti golindan dedi ki: -Çahdirma Ebbeçir".

[H.Cenk Bayrakçı]

Naim hoca Erzurum'lu meşhur bir vaizdir. Halka vaaz verirken olayları Erzurum lehçesinde ve kendi istediği şekilde anlatır. Yine bir gün:

"Hezreti Muhammed ile Hezreti Ebbeçir hicret edirlerdi. Gece olinca hemen kendilerini bir mağaraya atdiler. Orda gizlendiler. Ama çafirler durmadi. Mağaranin ağzina geldiler. Tabi orda örümcek ağiynan güvercin yuvasini gördi gittiler. Ama Hezreti Ebbeçir içerde seslerini duyunca titremeye başladi. Hezreti Muhammed bahdiki çafirler yerlerini anliyacah. Dutti golindan dedi ki: -Çahdirma Ebbeçir".

Yurdaer Bey, bu forumun en meşhur fıkrası ve en meşhur lafıdır.Eskiye dayanır. Hakan'a sorabilirsiniz.

[Mustafa Sarı]

bütün fıkralar mükemmeldi. Sıra bende;

Temel TRT 1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da 'düz mantık' tır. Temel hediyeyi alırken sorar; -Bu kitapta ne yazıyor?

-Okuyunca öğrenirsin...

-Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana.

-Ok bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela?

-Evet var...

-O zaman içinde su da vardır?

-Evet var...

-İçinde su varsa balık da vardır....

-Evet var...

-Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?

-Evet....

-Hayvanları seviyorsan insanları da seversin her halde?

-Evet...

-O zaman senin sevgilin de vardır?

-Evet var.

-Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?

-Evet.

-E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?

-Evet.

-Bak gordun mu?...

Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür.

Dursun sorar;

-Temel o ne?

-Düz mantık kitabı!

-Nasıl bir şey anlat bakiiim.

-Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?

-Yook!

-O zaman sen ibnesin

Buda diğeri;

Adam çalışmak için yurtdışındadır. Belli bi süre sonra karısından mektup gelir.

Mektupta karısı; "Hayatım müjde bir çocuğumuz oldu. Ama Benim sütüm yetmedi bende zenci bi sütanne tuttum. Çocuğumuz süt emdikçe karardı ve en sonunda zenci oldu. Çocuğun zenci olmasında benim hiç bir kabahatimin olmadığını tahmin edebilirsin " der.

Adam inanır ve annesine mektup yazar ve karısını anlattıklarının aynısı yazar.

Biraz zaman geçtikten sonra annenden cevap gelir:

"Sevgili oğlum. Gelinim sonuna kadar haklı. Bende seni doğurduğumda sütüm azdı. Bizim paramız olmadığından seni inek sütüyle besledik. Senin öküz olmanda benim hiçbir kabahatim olmadığını tahmin edebilirsin."

[Mustafa Sarı]

Vay. Çahdırma ebbeçir geri gelmiş

Bunun bi de sucuk fabrikalı ve babalı versiyonu var.

evet onuda yazacaktım ama üslup biraz belaltına kayacak diye vazgeçtim.

[Sina Güran]

Fıkra değil fakat fıkra gibi bir askerlik hikayesidir:

Yaşanmıştır. KKK denetleme heyeti trakya'da bir tugayımızı denetlemektedir. bütün tugay gezildikten sonra yemek yenir. heyet başkanı yemekleri çok beğendiği için aşçı askeri çağırtır.

- asker, yemekler güzel olmuş nasıl yapıyorsunuz?

- sana koyuyoruz komtanım. (asker "sana" vurgusunu margarin değil de zamirmiş gibi yapmıştır. bu sırada tugayda görevli üst subaylar gülmemek için kendini zor tutmaktadır)

heyet başkanı cevap verir;

- ben de diğer birliklere söyleyim, onlar da sana koysunlar.

anlatılana göre sonuç: tugayda görevli bir üst subay kendini tutamayıp güldüğü için sicil puanından kırılmış ve erken terfiden olmuştur.

[Sina Güran]

Hiçbir askerin ... yemez KKK denetleme heyetinin başkanına (minimum albaydır o) o lafı söylemek.

Tuğgeneraldir...

Bunu söyleyen bir ER dir kesin ve çok gayri ihtiyari söylemesinden ötürü paşa ER e bişi yapmamış fakat lafını da esirgememiştir bence. Fakat gülen üst subayın durumu açık tabi...

[Timuçin Ülver]

Kantinde Gevezelik

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:

- Gütenberg kim, biliyormusunuz?

- Hayır, der ötekiler.

- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg`in basım makinasını

bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Ya Panmentier`i?

- Hayır, der ötekiler.

- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier`in patatesi bulan kişi

olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz, yaşam boyuncai işte böyle

herşeye bilmiyorum demekle yetinirsiniz...

Adamın sözleri üzerine gruptan bir tanesi sinirlenir ve:

- Oldu, anlaştık! Gütenberg`i, Panmentier i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?

- Hayır!

-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan adam!..

[Amaç Keskin]

Teyo emmi dilenirken bi adam gelir ve 5 lira verir.Teyo emmi parayı alır ve adama şöyle der

-?2 sene önçe 20 lira vermişidin,ceçen sene 10 lira verdin,şimdi 5 lira veriysin?

bu sözleri duyan adam teyo ya şöyle der

_? iki sene önce evlendim geçen sene çocuğum oldu ondan böle oldu?

teyo emmi hemen cvp verir

-?taaav, bahıyorumda benim paramla aile ceçindiriysin?

[Amaç Keskin]

haklısın, copy paste yapınca şiveleri gözden geçirmemiştim,

la maho emmi, sen needecençi façülte felan, size otoboslar beleş deelmi?

[Nuri Güngör]

Otobüs şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş...

Bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta yanıbaşında.....

Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş, şoför.....

15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç

daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca ;

"Zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför...

Ve devam etmiş söze nezaketle........

" Hep bana yedirdiniz ama... Biraz da kendiniz yesenize..! "

"Çiğneyemiyorum evladım..." demiş yaşlı kadın... "Dişlerim yok...! "

"Niye satın alıyorsunuz o zaman..? " diye sormuş şoför de...

Yaşlı kadın ufak bir tebessümle cevaplamış... ;

"Evladım ben sadece üzerindeki çikolatayı emmesini seviyorum..! "

[Bahadır Urhan]

Hiçbir askerin ... yemez KKK denetleme heyetinin başkanına (minimum albaydır o) o lafı söylemek.

+ 1903

Albay değil. Rütbesi Korgeneral.

12 Ocak 2009 tarihinde Bahad?r Urhan tarafından düzenlendi

[Yurdaer Elay]

Eski Cumhurbaşkanları'ndan Demirel'e ülkenin durumu hakkında ne düşündüğü sorulmuş. Demirel de soruyu yönelten kişiye: "Bak sana bunu bir fıkrayla anlatayım da pazar neşesi olsun" demiş. Demirel'in anlattığı fıkra:

Osmanlı döneminde yolsuzlukları ile ünlü Karakuşi adında bir kadı varmış. Bir gün Karakuşi Kadı, bir fırının önünden geçerken burnuna güzel bir koku gelmiş. Vitrinde güveç içinde nar gibi kızarmış sahibini bekleyen nefis bir ördek var...

Karakuşi Kadı, fırıncıya 'Ben bunu aldım' demiş. Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş.

Az sonra ördeğin sahibi gelmiş: 'Hani bizim ördek?'

Fırıncı boynunu büküp 'Uçtu' deyince iş kavgaya dönüşmüş. Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü çıkarınca korkup kaçmaya başlamış... Gayrimüslim de peşinde kovalıyor... Bir duvardan atlarken, bilmeden öteki taraftaki hamile bir kadının üstüne düşmüş. Kadın, çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine düşmüş. Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da kızıp peşlerine takılmış...

Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak Karakuşi Kadının karşısına çıkarmışlar.

Kadı sırayla sormuş... Ördeğin sahibi 'Bu adam ördeğimi hiç etti' diye şik

[Ahmet Kapdan]

Dert köşelerini erkekler yönetseydi )

Sevgili Erkan Ağabey..

Bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..

Geçen gece işe giderken kocamı her zamanki gibi evde TV seyrederken bıraktım. Arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop etti. Hayli uğraşıp çalıştıramayınca kocamdan yardım almak için eve geri döndüm.Eve girince gözlerime inanamadım.. Kocam komşunun kızı ile yatağımızda..Ben 32, kocam 34 yaşında komşunun kızı ise 22.. Biz 10 yıldır evliyiz..Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı.. 6 aydır birliktelermiş.. Ne yapmalıyım lütfen bana yardım eder misiniz?..

Sevgilerimle

Ayşe..

Sevgili Ayşe;

Hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde motor ısınmadan bastıysan arabalar genelde bunu yapar..

Kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey varmı.. Manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçirt.

Eğer bunlar sorunu çözemezler ise sorun yakıt pompasında olabilir. Bujilere yeterli benzin gelmiyordur. (Araban tüplü mü benzinli mi dizel mi yazmamışsın)

Sanırım yardımcı oldum, Erkan ağabey'in..

[Mehmet Ozyurek]

E güzelmiş

[Bahadır Urhan]

Cumhurbaşkanlığı Senfoni Orkestrası Harran'a konsere gider..

Konser çıkışı spiker halktan birine sorar..

-"Konseri nasıl buldunuz efendim?"

-"Valla bacim Herran Herran olali bele işkence görmedi.."

-"Ama olur mu efendim, ne güzel yorumladılar!."

-"Ne güzel yorumi baci. Moderato parçayi gittiler Allegro yorumladilar.Büle yorum mi olir?

De s..tirsinler looooo.."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş:

Ağaçta 5 kuş var, birini vurdum, kaç kaldı?

Biri hemen atılmış:

Hiç kalmaz! Çünkü sesten hepsi uçar.

Öğretmen bunun üzerine kızmış:

Olmaz öyle şey, bu matematik dersi; 5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır... Ama tarzını beğendim.

Çocuk fena hırslanmış:

-"Ben de bir şey sorabilir miyim? "

Sor bakalım demiş öğretmen. Çocuk:

3 kadın dondurma yiyorlar. Birisi ısırarak, birisi yalayarak, birisi de emerek yiyor. Bunlardan hangisi evli?

Öğretmen kızarıp bozarmış, sonunda;

Emen mi?" demiş.

Çocuk cevabı yapıştırmış:

Yoo, parmağında alyans olanı. Ama tarzınızı beğendim.

19 Ocak 2009 tarihinde Bahad?r Urhan tarafından düzenlendi

[Tayfun Yeşil]

Dert köşelerini erkekler yönetseydi )

Sevgili Erkan Ağabey..

Bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..

Geçen gece işe giderken kocamı her zamanki gibi evde TV seyrederken bıraktım. Arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop etti. Hayli uğraşıp çalıştıramayınca kocamdan yardım almak için eve geri döndüm.Eve girince gözlerime inanamadım.. Kocam komşunun kızı ile yatağımızda..Ben 32, kocam 34 yaşında komşunun kızı ise 22.. Biz 10 yıldır evliyiz..Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı.. 6 aydır birliktelermiş.. Ne yapmalıyım lütfen bana yardım eder misiniz?..

Sevgilerimle

Ayşe..

Sevgili Ayşe;

Hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde motor ısınmadan bastıysan arabalar genelde bunu yapar..

Kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey varmı.. Manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçirt.

Eğer bunlar sorunu çözemezler ise sorun yakıt pompasında olabilir. Bujilere yeterli benzin gelmiyordur. (Araban tüplü mü benzinli mi dizel mi yazmamışsın)

Sanırım yardımcı oldum, Erkan ağabey'in..

erkek egemenliği lazım.

[Yaşar Şişer]

buda benden olsun

Başbakan Erdoğan, dış destek aramak için İngiltereyi ziyarete gitmiş.

> Ziyareti sırasında Kraliçe tarafından çay içmeye Davet edilen

> Erdoğan,Kraliçeye kendi liderlik felsefesinin ne olduğunu sormuş.

> Kraliçe 'çevremi akıllı insanlarla doldurmak' cevabını vermiş.Erdoğan

bunun

> üzerine

> kraliçeye çevresindeki insanların akıllı olup olmadıklarını nasıl ayırt

> ettiğini sormuş.Kraliçe, 'onlara doğru soruları sorarak ayırt

ediyorum' diye

> yanıtlamış ve 'izin verin göstereyim' demiş.Kraliçe hemen Tony Blair'i

> aramış ve: 'Sayın Başbakan , lütfen bu soruya cevap verin:

> Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var ve buçocuk sizin ne kız

> ne de erkek kardeşiniz.Kimdir bu? ' diye sormuş.

> Tony Blair: 'Bu benim majesteleri' diye yanıtlamış.Kraliçe: '

>

> Doğru.Teşekkürler,iyi çalışmalar Blair' demiş ve Erdoğan'a dönerek:

> 'Gördünüz mü Sayın Erdoğan?' 'Evet majesteleri, çok teşekkür ederim, bu

> metodunuzu kesinlikle kullanacağım' diyerek oradan ayrılmış.

> Yurda dönüşünde hemen Unakıtan'ı yanına çağıran Erdoğan,

> 'Kemal abi sana soracağım bir soruyu cevaplamanı istiyorum'demiş.

Unakıtan :

> 'Tabii efendim, nedir?' Erdoğan:Annenin bir çocuğu var, babanın bir çocuğu

> var, ve bu çocuk senin ne kız ne de erkek kardeşin.Kimdir bu?'

Unakıtan sağa

> bakmış sola bakmış düşünmüş taşınmış ve en sonunda:

> Efendim bunu biraz düşünüp sonra size cevap versem?' demiş.

> Erdoğan kabul etmiş ve Unakıtan oradan ayrılmış, vakit kaybetmeden

Bakanlar

> Kurulunu toplantıya çağırmış,saatlerce bu soru üzerinde düşünmüşler,ama

> kimse bir cevap bulamamış.En sonunda

> Kemal Unakıtan Kemal Derviş'i aramış ve durumu açıkladıktan sonra:

> 'Annenizin bir çocuğu var,babanızın bir çocuğu var, ve bu çocuk sizin

ne kız

> ne de erkek kardeşiniz. Kimdirbu?'

> Derviş: 'Bunda bilemeyecek ne var, tabii ki benim!' diye yanıtlamış.Cevabı

> alan Unakıtan hemen Tayyip'i arayarak: 'Cevabı buldum efendim, kim

olduğunu

> biliyorum,

> Sayın Kemal Derviş'demiş. Tayyip büyük bir hayal kırıklığıyla cevap

vermiş:

> 'Yanlış cevap Kemal Abi, Doğru cevap Tony Blair idi.'

[Amaç Keskin]

New York'ta havaalanı girişinde bir bankanın önünde duran son model RollsRoyce otomobilden inen adam,

hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi. Görevli onu,müşteri temsilcisine götürdü. Adam, çok acele bir iş için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi.

Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra döndü.

"Ticari ve mali sicilinizi inceledik. Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok" dedi ve ekledi:

Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız.

Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz icin karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız".

Adam cebinden RollsRoyce'un anahtarını çıkardı, bankanın müşteri temsilcisine uzattı:

"Çok acelem var, uçağa yetişeceğim"dedi."kapıdaki Rolls Royce'umu teminat olarak alabilirsiniz".

Kredi işlemleri çok hızlı bir biçimde tamamlandı.

Banka Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektiler, adama da beşbin dolar krediyi verdiler. Müşteri temsilcisi, kişisel merakını gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının bu yeni müşterisinin çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi.

Bir haftasonra adam yeniden gelip,borcunun ana parası beşbin dolarla, bir haftalık faizi dokuzbuçuk doları

ödedikten sonra, müşteri temsilcisi bir türlü yenemediği merakının dürtüsüyle sordu:

"Sizin, çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim" dedi.

"Yalnizca kisisel merakımdan soruyorum.Lütfen söyler misiniz, sizin için çok küçük bir miktar

olan beş bin dolarlik krediye neden gereksinim duydunuz?"

Adam hafifce gülümsedi:

"Siz de bana lütfen söyler misiniz?" dedi. "Böyle lüks bir otomobili, New York'ta hangi kapalı garaja,

bir hafta boyunca dokuzbuçuk dolara bırakablirsiniz?

[Murat Akaloğlu]

Kumar

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır.Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:

- Hayatim, evde misin?

- Evet kocacığım.

- İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.Kadın sevinç dolu bir çığlık atar:

- Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum. . Peki ama nereye?

Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Güney Amerika?...

Adam cevap verir:

- Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol...

[Salim İmamoğlu]

Neden Kaçmış?

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.

Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.

Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:

- "Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!"

Kısa bir ara ve Sürücü:

- "Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım…"