Fahrettin Karakoç 8 Şubat 2012 Paylaş 8 Şubat 2012 Fıkra gibi tutanak Minibüs Şöförü: Sebze halinden çıkışa doğru giderken geri geri çıkan kamyon ben görmedi, çok bağırdım ama genede duymadı geldi bana çarptı. Polis çağırdım ölü yaralı yoksa önemi yok, siz ifadelerinizi yazın sigorta öder dedi. İfademi yazdım. hasarımı ödeyin teşekkür ederim. Kamyon Şöförü: Zebze halinde bizim ökgeşin ordan patlıcan, tomates, hıyarı arabama yükledim anaryaya taktım götün götün çıkım dedim. Adam münübüsüynen gelmiş arkamdan geçerken benim çıktımı görmemiş koca kamyon gardaşım nasıl görmedin pat diye ses geldi münübüs beni kamyona yan tarafinen çarptı. Adamın kornası çalışmamışmış kabahat onun benim kabahatım yoktur…. Yorum bağlantısı
Hüseyin Palaz 13 Şubat 2012 Paylaş 13 Şubat 2012 ilkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi. 10 dakika sonra küçük ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi. öğretmen şaşkınlıkla sordu: -sen mi yaptın oğlum bu resmi? - evet öğretmenim. - peki bir de at resmi yap bakayım. küçük ahmet öyle bir at resmi çizdi ki,at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. o kadar canlı. şaşıran öğretmen: - yavrum beni hemen babana götür. sen müthiş bir yeteneksin.burada harcanmaman gerekir. derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. babanla konuşmalıyım, dedi. son dersten sonra ahmet'le beraber yola koyuldular. dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. içerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı: - geçmiş olsun fendim. - teşekkürler. - ben oğlunuzun... - allah kahretsin oğlumu. - aman böyle söylemeyin,yaptığı resimler... - onun yaptığı resimler yerin dibine batsın. - ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun... - yeteneğine başlatmayın simdi. - peki ne oldu,niçin böyle kızgınsınız oğlunuza? - neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. - bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş.... ) bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar: bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz? doktor: bir küveti su ile dolduruyoruz. sonra hastaya üç şey veriyoruz. bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. sonra da kişiye küveti nasıl boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz. siz ne yapardınız? adam: ooo ! anladım. normal bir insan kovayı tercih eder. çünkü kova kaşık ve fincandan büyük. hayır, der doktor. normal bir insan küvetin tıpasını çeker. ) Temelle dursun yolda bir penguen bulurlar ve Polise gidip -haçan biz bunu yolda bulduk ne yapalım derler poliste -hayvanat bahçesine götürün der aradan bir kaç Saat geçer ve polis temelle dursunu yolda görür. bir bakar yanlarında penguen var yine. yanlarına gidip -noldu götürmedinizmi hayvanat bahçesine der. temelde -götürdük şimdide sinemaya götürüyoruz der... ) şakacı pilot iniş yaparken kuleye her seferinde 'bilin bakalım ben kimim?' der. kuledekiler çok sinir olurlar. bir gece pilot yine 'bilin bakalım ben kimim?' der. kuledekiler ışıkları söndürürler: -'bil bakalım pist nerede?' ) 2 Yorum bağlantısı
Hüseyin Palaz 13 Şubat 2012 Paylaş 13 Şubat 2012 temel ile dursun sinemaya giderler. önlerinde iri yarı kel bi adam oturmaktadır. dursun temel'e döner: - uşağum, der. sen pu adamın gafasina pi tokat furamazsun temel kendinden gayet emin: - fururum + furamazsin da - fururum + furursun ama, kesin kavga çıkar - fururum kavga da çıkmaz, var misun 20 lirasına bahse + varım lan, der dursun. temel yaradana sığınır, şırrrakkkkkkkkkk diye adamın kafasına bir tane geçirir. - ula hasannnn, der. napaysun burda. öndeki adam gayet sinirli: + ne hasan'ı kardeşim, der. temel pişkin pişkin: - kusura bakma uşağum, karişturmuşum, der. temel'e 20 lirasını kaptıran dursun'un canı sıkılmıştır. tekrar temel'e döner + ula temel, sen pu adamun kafasina pi kere daha furamazsun - fururum + furamazsun, bu sefer kesin kavga çıkar - çıkmaz + var misun la iddiasına, 50 lirasına? - varım daa temel gene yaradana sığınır, şırrrakkkkkkkkk diye geçirir adamın kafasına. herif döner: - napıyon lan, manyak mısın nesin? + la hasan şaka yapma daaa, sensin işte - kardeşim hasan değilim ben + ya pırak numarayu hasan - inanmıyorsan al buyur kimliğim, hasan değilim işte, der adam. temel: + uyyy, çok afedersun uşağum, der. hakkaten çok benziysiniz. film biter, sinemadan çıkarlar. dursun bi bakar, adam önlerinde yürümekte. - la temel, sen pu adamun kafasuna pi kere daha furamazsun + fururum daa - ama bu sefer kesin kavga çıkar, herif seni cebertur + hiç bişey olmaz, var mısın 100 lirasına iddiasına? - varım daaa temel gene yaradana sığınır, caddenin ortasında adamın kafasına şırrrakkkkk diye bi tane daha geçirir: + ula hasan, az önce sinemada pi adam vardı, aynı sana benzeydi. ) 3 Yorum bağlantısı
Hüseyin Palaz 16 Şubat 2012 Paylaş 16 Şubat 2012 Temel kırmızı ışıkta geçince polis durdurmuş. - Ehliyet ruhsat beyefendi demiş. Temel sinirlenerek: - Ula verdinuz dame isteysunuz : ) Adamın biri kumsalda dolaşırken ayağı bi şişeye çarpmış..Şişenin tıpasını çıkarmış ve içinden bir cin çıkmış..Cin adama – Bir dilek hakkın var..Dile benden ne dilersen! demiş..Adam da – İki okyanusu birbirine bağlayan bi köprü yapmanı istiyorum..demiş.. Cin : - Yahu kardeşim bu ne biçim dilek daha olanaklı bişeyler iste..demiş.. Adam : - Öyleyse kadınları anlamak istiyorum..demiş.. Cinin cevabı çok kısa ve net : - Köprü kaç şeritli olsun ? demiş.. :D Müdür’ ün biri kendince eğlenmek için şöförüne şöyle bir soru sorar: - Sence eşekle şöför arasındaki fark nedir? Şöför: - Bilmiyorum efendim, nedir? Bunun üstüne müdür açıklar: - Eşeğede şöförede dur dediğinde durur der ve kahkaha ile gülmeye başlar. Bu şöförün canını çok sıkar. Birgün dayanamaz ve müdürüne şöyle bir soru sorar: - Müdürüm, sizce bir eşek ile müdür arasıdanki fark nedir? Müdür düşünür düşünür ve bulamaz. - Ben arasındaki farkı bulamadım. Sence nedir? Şöför : - Vallahi bende bir fark bulamadım müdürüm Sarhoş Adam sabaha doğru evine gelmiş..Eşi başlamış doğal olarak sorular sormaya -Dün gece nerdeydin Süpermen? -Müşterileri yemeğe çıkardım patronla.. -Peki daha sonra ne yaptınız Süpermen? -Bir bara götürdük striptiz kulübüne.. -Sen ne yaptın orda Süpermen ? demiş eşi. -Hiç sadece bir bira içtim ve patronla müşterileri otele bıraktık demiş adam ve ardından sormuş.. -Neden bana Superman diyorsun geldiğimden beri acaba ? Eşi cevaplamış.. -Sadece Süpermen külotunu pantolonunun üstüne giyiyor da ondan sordum Azrail Temel’ in yanına gelmiş. Hadi demiş, vakit tamam, gidelim Temel. Temel pazarlığa başlamış: - Daha çok erken, lütfen bana 30yıl daha ver. Azrail tamam demiş. Temel hemen pilot olmaya karar vermiş, nasıl olsa beni havada yakalayamaz diye. Aradan tam 30yıl geçmiş, yine bir uçuş sırasında Azrail gelmiş ve Temel’ e süren doldu demiş. Temel : - Benim yüzümden arkadaki 300kişiyide mi öldüreceksin. Bırak uçağı önce aşağı indireyim demiş. Azrail : - Oğlum hepinizi bir araya getirene kadar zaten neler çektim ben :D 2 Yorum bağlantısı
Gürhan Onaylı 21 Şubat 2012 Paylaş 21 Şubat 2012 20 yaşlarında bir genç caddede gezerken lüks bir lokantanın vitrininde şu ilanı görür. "Yemeği siz yiyin, hesabı torununuz ödesin". Fikir çok cazip gelir ama yinede emin olmaz içeriye bir kez daha sorar. -Gerçekten yediğim yemeğin parasını yıllar sonra torunumdanmı alacaksınız?.- Evet, der lokanta sahibi. Bunun üzerine patlayana kadar yiyip, aklına geleni sipariş eder genç. Tam kapıdan çıkacakken garson gelir ve hesabı uzatır. "200 milyon"- Bu da ne demek hani parayı benden almıyordunuz,torunum ödeyecekti ?.- Evet efendim almıyoruz. Bu zaten dedenizin hesabı ) Yorum bağlantısı
Emir Dedeoğlu 10 Mart 2012 Paylaş 10 Mart 2012 80'lik ihtiyar 25 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler. Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl sonra ihtiyar adam karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir. Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder, Bu mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız ?" Eee" der ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın kızım!" Ertesi yıl 80'lik ihtiyar...ın 25'lik karısı tekrar hamile kalır ve yine aynı hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde, -"Tebrik ederim, bu olağanüstü birşey!" deyince ihtiyar kıs kıs güler, sana söyledim. Motoru sıcak tutacaksın!" Bir sonraki yıl, ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara, "Vay be ne erkekmissin!" der. ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince hemşire atılır: Eh artık yağı degiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci ) 2 Yorum bağlantısı
Emir Dedeoğlu 10 Mart 2012 Paylaş 10 Mart 2012 TABU dan kelimeler Kelime: demeç - ben şimdi masada oturdum veriyorum - nası yaaa ?? - ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum. - neee??? -ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum! - pas be pas! of.. demeçti... ---------------------------------------------------- Kelime: baraj - Hani futbolcular kalenin önüne kurar maçta.. - Pusu... - Yuh! ---------------------------------------------- Kelime: helikopter - Savaşta yaralıları kurtarır! - Doktor! - Değil... - Sıhhiye! - Değil, yukardan gelen bir şey... - Ee... Allah? ----------------------------------------------------- Kelime: dergah - Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda - Grup seks! - Çarpılırsın valla! - Ha... Tamam trafo! ------------------------------------------------------------ Kelime: kadınbudu - Olm sen nesin? -Erkek! - Tersi? - Kadın! - Onun yeneni? - Çıtır ---------------------------------------------------------------- Kelime: Eskimo - Kutupta yaşarlar... - (Hep bir ağızdan) Ayııııııı! -Yok insan olanları... - Heeee... Eskimo! --------------------------------------------------------------- Kelime: Repertuar Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür görmez bu özelliğini iyi bilen hatun arkadaşına dönüp sorar: - Benim neyim geniş? - Kalçan! --------------------------------------------------------------- Kelime: travma - Hani düşüp kafanı kaldırım taşına vurursun da bi şey geçirirsin? - Film şeridi? Grup: Çüşşşşşşşş! -------------------------------------------------------------------- Kelime: terlik - neyle yürürsün - ayak!!! - heh hani böyle ayakların üşür altında onlar olur böle yumuşak yumşak - koyun!! - yuh onun daha küçüğü ya, koyun dedi hödük! - kuzu!!! - allah belanı versin pas! ---------------------------------------------------------------------- Kelime: diz - pantolonu nereye giyeriz? - bacağa? - hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır? - oha! ----------------------------------------------------------------------- Kelime: zebani - allahın meleklerinden biri. -cebrail. -ilk üç harfi çizgili bir hayvanı çağırıştırıyor. - zebrail? ----------------------------------------------------------------------------- Kelime: duvak - kadinla erkek birlesmeden önce, erkegin kaldirdigi sey - oha! --------------------------------------------------------------------------- Kelime: ıskalamak - dart oynarken neye atarsın? - hedef tahtas - attın vuramadın mesela noldu? - hedefi vuramadım - tamam da nedir yani o olay - tutturamamak, kaçırmak - hayır nedir başka ismi var onun - tam 12'den vuramamak!.. - oldu... ------------------------------------------------------ kelime: telepati -hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama sozle degil beyin dalgalariyla falan... -ihihih neydiiii.. teletabi..! -tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir? -buldum telepence -offf beee bi kere de bil be... -------------------------------------------------------------- kelime-timsah - abi boöle hani kertenkele nedir -hayvan -ne cins hayvani -surungen -ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu - ejderha -?!???!!(yuhhh) --------------------------------------------------- son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10 saniye ---------------------------------------------------------------------- kelime: lambada. ekip1 bakan kisi: aha s*çtiniz ekip2 anlatan kisi: sen öyle san. söyle bakalim alaaddinin cini nerede yasar. ekip2anlayankisi: lambada ekip1toptan: hastirr... ----------------------------------------------------- kelime: van gogh(KULAK tabu kelime) -abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci -bülent ersoy!!! ------------------------------------------------------------------------ kelime: miras - simdi diyelim misir'da deden var, bu artik yasamiyor, sana ne birakir? -piramit.(dedesi tutankamon ya!) -------------------------------------------------------------------------- kelime: ugur dundar anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir anlayan: reha muhtar? ali kirca? anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu anlayan: ataturk? biz: iptal! ---------------------------------------------------------- Kelime: kramp anlatan: hani futbolculara girer dinleyen: krampon gülme sesleri kesildiginde sure coktan bitmis ------------------------------------------------------------------ Kelime: seruven a: abi macellan nasi biriydi? b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama duur) a: abi onu demiyorum neye düskündü? b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes) ------------------------------------------------------------ kelime: misir kiz:keops nerde?? cocuk:etiler!! kiz:allah cezani versin emre.... ------------------------------------------------------------------- kelime: okul biz nereye gideriz hergun -bara... diskoya... sinemaya.. cafeye...bowlinge.. alisverise...gezmeye.. ay olmuyo boole baska sekilde anlat -ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor -haaa okulaaa --------------------------------------------------------------------------------------------------- kelime : anneler gunu -cennet kimin ayaklari altinda ? -anne -tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o? - adet ...! Yorum bağlantısı
Mahmut Yıldız 10 Mart 2012 Paylaş 10 Mart 2012 80'lik ihtiyar 25 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler. Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl sonra ihtiyar adam karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir. Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder, Bu mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız ?" Eee" der ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın kızım!" Ertesi yıl 80'lik ihtiyar...ın 25'lik karısı tekrar hamile kalır ve yine aynı hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde, -"Tebrik ederim, bu olağanüstü birşey!" deyince ihtiyar kıs kıs güler, sana söyledim. Motoru sıcak tutacaksın!" Bir sonraki yıl, ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara, "Vay be ne erkekmissin!" der. ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince hemşire atılır: Eh artık yağı degiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci ) Bu fıkranın benzeri. 85 yaşında bir adam doğumhanenin kapısında beklemektedir. Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar: Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?" Adam- "Evet,eşim.” Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..." Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?" Doktor- "Yoo, aklıma benim dedem geldi de." Adam- "Nesi varmış dedenizin?" Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..." Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu." Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur... Yorum bağlantısı
Hikmet Demirtaş 13 Mart 2012 Paylaş 13 Mart 2012 Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış. Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir PİRE almış. Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş, doğal olarak zıplayarak dolaşan bir hayvan olan pire yarım yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok….. Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış. PİRE incelendi. SONUÇ: “PİRE’nin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır.” 1 Yorum bağlantısı
Ali Eren 13 Mart 2012 Paylaş 13 Mart 2012 PİRE incelendi. SONUÇ: “PİRE’nin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır.” :D Yorum bağlantısı
Misafir 13 Mart 2012 Paylaş 13 Mart 2012 Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış. Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir PİRE almış. Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş, doğal olarak zıplayarak dolaşan bir hayvan olan pire yarım yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok….. Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış. PİRE incelendi. SONUÇ: “PİRE’nin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır.” :D :D Yorum bağlantısı
Mahmut Yıldız 26 Mart 2012 Paylaş 26 Mart 2012 Yaşlı doktor kasabayı terketmek üzereyken yerine gelen genç doktoru almış hastalarını tanıştırmak üzere evden eve dolaştırmaya başlamış..İlk girdikleri evde bir kadın: - "Doktorcuğum çok mide ağrısı çekiyorum" demiş. Eski doktor da ; - "Bence biraz fazla meyve yiyorsunuz da ondan..." demiş. Dışarı çıktıkları vakit yeni doktor : - "Abi kadını muayene bile etmeden nasıl böyle bir neticeye vardın?" Yaşlı doktor anlatmış: - "Oğlum, numaradan gözlüğümü yere düşürdüm birde baktım ki yatağın altı meyve kabukları ile dolu" İkinci evdeki hastayı genç doktorun muayene etmesine karar vermişler. Bu evdeki kadın - "Çok halsizim" deyince doktor ; - "Belki de Kilise faaliyetleriniz sizi çok yoruyor, biraz ara verin"demiş. Dışarı çıkmışlar yaşlı doktor genç doktora; - "Doğru söyledin, Bu kadın kiliseden dışarı çıkmaz. Ama nasıl anladın?" Genç doktor; - "Ben de çaktırmadan yatağın altına baktım ve kilisenin papazını gördüm." 5 Yorum bağlantısı
Hikmet Demirtaş 30 Mart 2012 Paylaş 30 Mart 2012 Adamin biri California`da sahil kiyisinda yururken bir sise bulur. Sisenin mantarini acar acmaz icinden bir cin cikar. Cin adama derki, beni sise icinde hapsolmaktan kurtardin, simdi benden bir sey dile. Yalniz iyi dusun cunku bir tek dilekte bulunabilirsin.”. Adam dusunur tasinir, “Ben,” der “hayatim boyunca Hawaii`ye gitmek istedim ama beni deniz tuttugu icin gemiye binemiyorum, ucaktan da cok korkarim. Hawaii`ye gidebilmem icin bana buradan oraya bir yol yap.” Cin dusunur, “Bak, bu gercekten muazzam bir is” der. “Okyanusun icine o yolu tasimak icin yerlestirilmesi gereken yuzbinlerce kolonu, o kolonlarin deniz dibine cakilmasini, daha sonrada yolun kaplanmasi icin gereken milyonlarca ton malzemeyi dusun. Gercekten cok zor bir olay. Normalde ben boyle bir sey soylemem ama gel sen vazgec bu dileginden baska bir dilekte bulun.” Adam tekrar dusunur. “Peki,” der “Hawaii`ye yol dilegimden vazgeciyorum. Bana kadinlari nasil anlayacagimi ogret. Onlari neler mutlu eder neler mutsuz? Kadinlari gercekten etkileyip harekete geciren seyler nelerdir? Degisik ruh durumlarini nasil anlarim?” Cin sorar: “Yolu iki serit mi istiyorsun yoksa dört mu?” 5 Yorum bağlantısı
Mahmut Yıldız 14 Nisan 2012 Paylaş 14 Nisan 2012 Bir diyetisyen, huzurevinde genis bir kalabalığa konferans vermektedir: “Midemize indirdiğimiz herşey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir. Kırmızı et kanser yapar, gazlı içecekler midemizin dokusunu tahriş eder, sebzeler öldürücü bakteriler barındırabilir. İçme suyunun barındırabileceği mikropların uzun vadedeki etkilerinin farkında bile değiliz. Fakat bir yiyecek vardir ki en tehlikelisidir. Hepimiz onu mutlaka yemişizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz. En ciddi rahatsızlıkları yaratacak ve uzun yıllar bizlere acı verebilecek bu gıdayı tahmin edebilir misiniz?” Arka sıralardan 75′lik bir amca ayağa kalkar ve cevaplar: “Düğün pastası!” 3 Yorum bağlantısı
Misafir 20 Nisan 2012 Paylaş 20 Nisan 2012 Cuma saati sonrası bu fıkra bomba olmuş. :D Yorum bağlantısı
Misafir 20 Nisan 2012 Paylaş 20 Nisan 2012 Mustafa bi gelsin de o zaman bombayı gör Ne o bombayımı hazırlıyor şuan Yorum bağlantısı
Misafir 20 Nisan 2012 Paylaş 20 Nisan 2012 Okusun bakalım. Ortaları o açacak Mustafa nerdesin gözümüz yollarda kaldı Yorum bağlantısı
Recommended Posts