Fıkralar

[Tahir İlter]

O ne ki? Adnan'cım anlayamadım, biraz daha açar mısın?

Adnan Abi adamın çölde karşılaştığı kutup ayısı keyifle yasaklı maddeyi tüttürürken, adam aaa ne kadar güzel bir gün ne kadar mutluyum evdekileri arayıp bu mutluluğumu paylaşayım demek istemiş galiba diyor.

[Guest Hakan Tar?m]

Japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.

Amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.

Italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.

.........

Fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.

Türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar :lol2:

[Tahir İlter]

Huzur evinde 3 yaşlı kadın AZRAİL gelirse canımızı alırsa diye düşünmüş...

Biri: Buldum bebek taklidi yapalım, bebek sanıp gider demiş...

Diğerleri de onaylamış.

Bir gece AZRAİL gelmiş: Geldiğini anlamışlar...

Biri 'MAMMA' diğeri 'ANNEE' öteki 'INGAA' demiş...

...-AZRAİL'de 'Hadi bakalım

ATTAAA Demiş

[Tahir İlter]

Kızın biri bir gün yeni aldığı bisikletiyle okula geliyor ve okulun

bahçesindeki bisiklet parkına henüz kilit almadığı için öylece bırakıyor..

Derslerin bitiminde okul çıkışı bisikletinin yerinde olmadığını görüyor

ve

çok sinirleniyor..

Ertesi gün sabah okula geldiğinde bisikletini üzerinde bir notla bir gün

önce bıraktığı yerde buluyor. Üzerindeki notta "Çok özür dilerim ama

bisikletine gerçekten çok ihtiyacım vardı aldıktan 2 saat sonra geri

getirdim ama sanırım çıkışına yetişemedim çok üzgünüm anlayışın için

teşekkürler."

Kız doğruca bir bisikletçiye gidiyor ve 5 tane kilit alarak okula

dönüyor..

bisikleti iyice kilitleyip 5 farklı anahtarla derse giriyor ve olayı

arkadaşlarına anlatıyor..

Ders bitimi okul çıkışında 5 kilit taktığını anlattığı arkadaşlarıyla

beraber bisikletini almaya gittiğinde şok oluyor..

Bisikletin üzerinde 10 kilit ve birde not var.. "Eğer acil ihtiyacım

olduğu

halde ben kullanamayacaksam sen hiç kullanamayacaksın.)

[Guest Hakan Tar?m]

Pek fıkra değil ama bizim şiveyle yazılmış bir soru Hadi bakalım kim bilivecekk

Aaşa gızınan gadeşi İbram, goca bir iliyen su doldurup oynecedi. 1. musluk iliyeni 3 daggada, 2. musluk iliyeni 5 daggada dolduruyo. Bunna oyneyoz deye musluun birini açip öbürünü gapadırsa iliyen gaç daggada dola.

a) eccik soona dolaa

b) 10-15 daggayı bulu

c) İliyen daşaa

d) İliyen yarili dolmaz

e) Anaları suyunan oynaman döküle galasıcalaa deye ikisini de döve iliyenide deviriveri?

[Guest Hakan Tar?m]

Ayşe' nin kardeşi ibrahim, kocaman bir leğen su doldurup oynayacaktı. 1. musluk leğeni 3 dakikada, 2. musluk leğeni 5 dakikada doldurmaktadır. Bunlar oynayacağız diye musluğun birini açıp öteki musluğu kapatırsa leğen kaç dakikada dolar?

a) Biraz sonra dolar

b) 10-15 dakikayı bulur

c) Leğen taşar.

d) Leğen yarılır dolmaz.

e) Anneleri su ile oynamayın (döküle galasıcalaa=kızarken verilen bir tepki ) diye ikisini de dövüp leğeni devirir.

[Tahir İlter]

Nasrettin Hoca'ya sorarlar:

-Hocam sen evliya mısın...?

-Evet, ben evliyayım. İste...rseniz şu karşıdaki ağacı çağırayım yanıma gelsin..?

-Tamam Hocam, çağır görelim...

Hoca üç kere ağacı çağırır fakat ağaç gelmez...

-Gelmedi Hocam, derler.

Hoca:

-O gelmezse biz gideriz o zaman, evliyada kibir olmaz..

[Tahir İlter]

Şarap fabrikasının emektar çeşnicisi ölür.Yenisi için ilan verirler.

Derken perişan kılıklı belli ki ayyaş birisi başvurur.

Fabrika müdürü biraz da bu ayyaşı başından savmak düşüncesi ile test için ona bir kadeh şarap verir.Adam şarabı içer ve ;

?Kırmızı bir Muscatel, 3 yıllık, kuzey yamaçta yetişmiş, çelik varillerde yıllanmış ? cevabın...ı verir.Müdür şaşkınlıkla ?doğru? der.

Bir başka şarabı tattırrır Kırmızı, Cabarnet, 8 yıllık, güneybatı yamaç mahsulü ve meşe fıçılarda yıllanmış?

doğru cevabı üzerine iyice şaşıran müdür beyimiz,sekreterinin yanına gider ve ona bir bardak suya biraz idrarından karıştırarak getirmesini söyler ve adama bunu beyaz şarap niyetine içirir.Adamın yanıtı:

?Sarışın, 26 yaşında, 3 aylık hamile, eğer beni işe... almazsan babasını da söylerim

[Fatih Bayram]

Süpermiş Tahir...

[Emir Dedeoğlu]

Şarap fabrikasının emektar çeşnicisi ölür.Yenisi için ilan verirler.

Derken perişan kılıklı belli ki ayyaş birisi başvurur.

Fabrika müdürü biraz da bu ayyaşı başından savmak düşüncesi ile test için ona bir kadeh şarap verir.Adam şarabı içer ve ;

“Kırmızı bir Muscatel, 3 yıllık, kuzey yamaçta yetişmiş, çelik varillerde yıllanmış “ cevabın...ı verir.Müdür şaşkınlıkla “doğru” der.

Bir başka şarabı tattırrır Kırmızı, Cabarnet, 8 yıllık, güneybatı yamaç mahsulü ve meşe fıçılarda yıllanmış”

doğru cevabı üzerine iyice şaşıran müdür beyimiz,sekreterinin yanına gider ve ona bir bardak suya biraz idrarından karıştırarak getirmesini söyler ve adama bunu beyaz şarap niyetine içirir.Adamın yanıtı:

“Sarışın, 26 yaşında, 3 aylık hamile, eğer beni işe... almazsan babasını da söylerim

Süpermiş :D

[Tahir İlter]

Trabzon da bir çocuk yoldan geçerken polis kolundan tutar kırmızı ışıkta geçtin der.

Çocuk :

- Motorim yok arabam yok ne kirmizu işiğu ?

Diye cevap verir.

Polis:

- Artık yasalar değişti yayalarada ceza var der.

Ordan geçen yaşlı bir teyze çocuğun kulağına fısıldar..

- Oglim kötunde pilaka mi var, kaçsana !...

[Fatih Bayram]

Çok güzelmiş yaa...

[Tahir İlter]

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avusturalya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi.Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:"Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız."

"Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız."

"Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak."

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı.

Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;

"Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?"

Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim."

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. "Aferin" Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?"

"Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur

[Fatih Bayram]

Bu da çok güzelmiş Tahir...

Eline sağlık...

[Onur Demir]

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avusturalya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi.Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:"Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız."

"Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız."

"Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak."

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı.

Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;

"Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?"

Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim."

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. "Aferin" Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?"

"Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur

Hobaaa İyi olmuş bu

[Tahir İlter]

Hizmetçinin biri işe yeni girmiş.

Evin sahibi olan kadın:

-"Biz sabah 8'de kalkarız, 9'da kahvaltı yaparız" demiş.

Hizmetçi:

- "Ben kalkamazsam siz başlayın" demiş

[Tahir İlter]

Kayserili?nin eşi ölmüş, Gazeteye gitmiş..

En ucuzundan standart bir ilan verme?k istemiş

Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:

?Ayşe?yi kaybettim.Üzgünüm?

İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış,

...?İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz

Üç kelime daha hakkınız var?

Kayserili ?Aynı paraya mı?? demiş..

Görevli ?Evet aynı paraya? diyince

Kayserili üç kelime daha eklemiş:

?Satılık Toyota var?

[Hüseyin Palaz]

Teşekkürler

[Tahir İlter]

Karın mı, Devletin mi?

Birgün büyük bir oluşum her milletten ajan seçmek üzere daha önceden belirlenm...iş kişileri görüşmeye çağırmış.. Önce Amerikan'ı odaya almışlar ve sormuşlar, "Karın mı, devletin mi??"

"Devletim" demiş Amerikan hiç düşünmeden..

"İyi" demişler.. "O zaman al şu silahı ve yan odadaki karını öldür"

Amerikan silahı almış.. Sonra birden durmuş ve "Yapamayacağım" demiş..

Fransız'ı almışlar odaya, "Karın mı, devletin mi??"

"Devletim" demiş..

"İyi" demişler.. "Al şu silahı.. Karın yan odada.. Git ve onu öldür.."

Fransız silahı almış, kapıya gitmiş.. Sonra birden durmuş "Yapamayacağım" demiş..

Temel'i çağırmışlar.. "Karın mı, devletin mi?"

Temel hemen yanıtlamış, "Devletim"

"Al şu silahı, yan odadaki karını vur"

Temel silahı almış, yan odaya geçmiş.. Odadan önce bir silah sesi ardından da kırılan camın sesi gelmiş..

Temel odadan çıkınca sormuşlar "Ne oldu?"

Temel yanıtlamış, "Verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı.. Ben de karıyı camdan

attım..

[Hüseyin Palaz]

Görsel fıkra

[Tahir İlter]

Bir gün hırsız ile *iç arkadaş olur beraber yemeğe giderler.

Hırsız *içe: "Bana *içliği öğretir misin...?"der.

*iç de: "Sen bana hırsızlığı öğretirsen öğretirim"der.

Hırsız yandaki adamın cüzdanını çalar ve: "işte böyle şimdi sen bana *içliği öğret" der.

*iç de: "Amca bu senin cüzdanını çaldı" der.

[Ayhan Şentürk]

İngiliz : Golf oynayalım,

Fransız : Oynayalım.

Temel : Neler lazım?

İngiliz : Top, delik, sopa.

Fransız : bende top var,

Ingiliz : Bende sopa var.

Temel : ben oynamıyorum.! =)

[Ali Eren]

Ege'li arkdaşların dikkatine

> > > İşte o mesaj;

Osman amcanın hanımı, dayak yiyip memleketteki anasının yanına

gitmiş ve epey z...amandır gelmemiştir.

Cep teflonuyla yaptığı çağırma istemlerine cevap alamayan Osman

amcanın; çamaşır, bulaşık, yemek, temizlik ve çocuklarla uğraşmaktan

takadı tükenmiştir. Kadınını son kez çağırmak için telefona

sarılmış, ancak anasının yanından gelmek istemeyen kadın, telefona

cevap

bile vermemiştir.

Bunun üzerine Osman amca mesaj atmaya karar vermiştir.Mesajdan 1

saat sonra evin kadını kapıda yeşermişdir..

> > > İşte o mesaj;

Kadınım bu sağa son mesajım.

Bebelerinen evde oturup ağlarım.

Çamaşır, bulaşık tarih yaptı.

Kadınım ben bu işlerden ne ağnarım.

Bi tokat salladım değmedi bile,

La *** küfür *** mu var babağan evinde.

Ula ne bilinmez bir avradmışşın,

Bebelerinen beni mevlam gayırsın.

Arkadaşın Hatçe yan yan bakıyo.

Üzelme Osman abi deyiveriyo,

Bebelerin başını okşayaraktan,

Kendi düşen ağlamaz deyip gülüveriyo.

Bugün geliverdi zabahın köründe,

Vallaha bi gecelik vardı zillinin üzerinde.

Bulaşığa daldı, çamaşırı yıkadı,

La kadınım bak göğnüm çok daraldı.

Bebeleri banyoya sokup yıkayıverdi.

Osman abi sende gir, keseleyim diyiverdi.

Bende büğün olmaz yarın diyiverdim,

La kadınım sağa bir şans daha verdim.

Zabaha kadar geliyosan gel eve,

Vallahi gelmezsen böyük tehlike.

Hatçe bekliyor elinde kese,

Vallah keseynen kalsa keşke. )

[Zafer Ayvacı]

Süper.

[Hüseyin Palaz]

Kapı vurulur ve bir erkek

kapıyı açar.

... Kadın:

...

'İyi günler az önce camınız

kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı

varsa ödemek istiyorum' der.

Adam:

'Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya

çarptı ve o da kırıldı'.

Kadın

daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.

'Çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum' der.

Adam:

'Hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana'.

Kadın merakla:

'ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı

nasıl olur' der.

Adam:

'hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım,

çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne

dilerseniz,

Kadın: önceleri şaşırsa da,

biraz düşündükten sonra;

'Çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum'

der.

Adam:

'Bir

dakika' der ve kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'tamam hanımefendi,

malikaneniz hazır' der, 'İkinci dileğiniz nedir?' diye sorar.

Kadın:

sevinç çığlıkları ile;

'En güzel

kıyafetleri istiyorum' der.

Adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;

'Tamam,

hanımefendi, Versace ve D&G'ya gidip en güzel kıyafetlerden istediğiniz

kadar alabilirsiniz' der,

Adam:

'Son dileğinizi de alabilir miyim' diye

sormasıyla

Kadın: çıldırmış bir halde;

'Dünyanın en güzel mücevherlerini

istiyorum' der.

Adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;

'Tamamdır,

yarin tüm mücevherleriniz teslim edilecek' der.

Kadın:

artik sevinçten çıldırmıştır.

Adam:

kadına sessizce;

'Ee şey hanımefendi, benim

de sizden küçük bir ricam olacak' der, 'Malum,100 yıldır bir vazodayım, bu

sürede hiç kadın yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz

acaba?' diye sorar.

Kadın: biraz düşündükten sonra, O'na bu kadar güzel şeyler

veren birinin, isteğini geri çevirmemesi gerektiğini düşünür ve 'Tamam

olabilir' der, Sabah'a kadar birlikte olurlar... Adam bir ara

sigarasını yakar ve kadına sorar;

'Kaç yasındasın?'

Kadın:

'32' der,

Adam:

'Hadi yaa.. Çok enteresan, bu yaştasın ve

hala cinlere inanıyor musun?' :lol2:)